Dit blog is specifiek bedoeld voor alle kinderen die te maken hebben met gescheiden ouders. Natuurlijk is het ook handig voor deze gescheiden ouders om deze column te lezen. Zelfs voor niet gescheiden ouders zou deze column nog voor inzichten kunnen zorgen.
Wat irritant is dat toch! De ene ouder waar je bijna niets van mag! Je vrienden mogen altijd alles en jij mag niets. Hoe anders is het dan bij die andere ouder van je! Als je daar bent, is het altijd feest. Deze ouder is megachill, superrelaxt! Dat is tegenstelling tot die saaie zuurpruim die onwijs ‘cringe’ is!
(Voor de ouders die meelezen, als je niet bekend bent met deze woorden, raad ik je aan om deze even op te zoeken. Het is fijn om een beetje met de taal van je kinderen mee te groeien. Dat je duidelijk krijgt wanneer ze ok met je zijn en wanneer ze zich kapot schamen. Dit even terzijde.)
Beste puber, ik moet je hier helaas uit een droom helpen. Bovenstaande lijkt wellicht voor jou de waarheid, maar is niet altijd de werkelijkheid. Bij alles wat je kan vergelijken, zal het een altijd minder zijn dan het andere. Kleding die je wil kopen. De nieuwste games. Welk meisje of jongen in je klas is leuker. In alle gevallen zal er eentje minder zijn. Met dat verschil dat je de minder leuke ouder niet terug in het winkelrek kan hangen, met een appje aan de kant kan zetten of kan ruilen. Hoewel je af en toe anders zal denken, maar ook jouw mindere ouder is een mens. Jazeker, met een eigen wil, gedachten en meningen. Probeer te zoeken naar dingen je wel te gek vindt aan en bij die ouder. Die zullen er zijn, daar ben ik van overtuigd. En maak de zaken die je “minder” mag bij deze ouder bespreekbaar.
Een tip: Begin je gesprek of redevoering nooit met,“ bij papa of mama/vrienden mag dat wel.” Dit gaat je niet helpen. Je schiet gelijk in de vergelijking en dus in de verwijtende sfeer. Voor ouders die van elkaar gescheiden zijn, is het vergelijken toch vaak al een gevoelig punt dat beter vermeden kan worden. Wil je bij de betreffende ouder iets bereiken, maak er dan een eigen ding van met die betreffende ouder. Het zijn jullie afspraken en jullie unieke relatie.
Sterk je met de gedachte dat kinderen met niet gescheiden ouders ook op zeker te dealen hebben met 1 ouder waarvan er minder mag. Waar ook de kans groot is dat deze ouder de andere ouder wil overhalen. Daar heb jij bij gescheiden ouders dan weer minder last van!
Afsluiten met een cliche? Het glas is halfvol in plaats van halfleeg!
Voor gescheiden ouders zal dit niet onbekend in de oren klinken. En ook vaak dat je het pas achteraf hoort en vaak ook dat je ex niets met jou overlegd heeft. Ik denk dat je als gescheiden ouder moet accepteren dat jullie kind met jullie beiden een afzonderlijke band opbouwt, met daarbij behorende afspraken. In een gunstig geval blijft de communicatie met je ex tot op zekere hoogte op een goed niveau. Waar te praten en te overleggen valt over mogelijk gelijke/gezamenlijke afspraken over jullie kind. Dat zou het meest ideale plaatje zijn. Ik denk ook dat je daar als gescheiden ouders naar moet streven. Er zijn namelijk best een aantal zeer primaire zaken omtrent jullie kind waarin het fijn is dat jullie daar dezelfde afspraken over maken. Dat is voor het kind ook erg fijn.
Daarnaast zal je moeten accepteren dat er jullie als gescheiden ouder allebei een nieuwe verstandhouding met jullie kind gaan opbouwen. Wat gaat betekenen met verschillende zienswijzen, opvattingen en afspraken. Wellicht moeilijk om af en toe mee om te gaan, maar wel iets wat niet te vermijden is. Ik ben van mening dat je je kind daar ook niet op moet af rekenen of steeds mee moet confronteren. Of laten blijken dat jij het er helemaal niet mee eens bent, want er in het andere huishouden gebeurt. Jij kan alleen maar zorgen hoe het gaat in jouw nieuwe huishouden. Hou dat open en bespreekbaar. Er zullen altijd dingen zijn die je kind niet leuk aan je vindt en aan de regels die je stelt. Wees enerzijds duidelijk in jouw verwachtingen en geef anderzijds ruimte en opening tot gesprek en/of discussie. En ja dat zal af en toe zorgen voor gezucht, gescheld en een dichtslaande deur. Simpelweg omdat een groeiende puber nog niet geleerd heeft om die emotie goed onder woorden te brengen. Probeer ook te zoeken in de dingen die jullie wel leuk vinden samen. Dingen die je deelt of wil delen. Succes!
